Добре Дошли

Добре Дошли. Надяваме се миговете които прекарате с нас да са приятни, полезни и весели за вас. Благодарим ви че ви има.
Добре Дошли

Тук всеки е добре дошъл. Да Споделяме и обменяме приятна и полезна информация както и да се позабавляваме заедно.

Истинските феномени в България Спортният глас на България. Бъди Готин и влез в купона!

Вход

Забравих си паролата!

Обърни Внимание НАВРЕМЕ

*за повече информация относно кампанията търсете на http://www.mtel1788.org

За да слушате радио направо от сайта трябва да имате инсталиран Флаш плеър.


    18+ само умствено узряли

    Share
    avatar
    МагНаско
    Експерт
    Експерт

    Пол : Male
    Брой мнения : 23
    Точки : 3180
    Репутация : 1
    Дата на регистрация : 27.12.2009

    18+ само умствено узряли

    Писане  МагНаско on Сря 30 Дек - 16:34:20

    Ето малко смях и от мен :

    След лют семеен скандал, родителите на малкият Иванчо са се затворили в две различни стаи на семейният апртамент... Иванчо чука на вратата на стаята в която е майка му, и и казва:

    - Мамо, мамо, тате се е качил на парапета на балкона, и се готви да скочи надолу!
    Отвътре се чува ядосаният глас на майката:

    - Ходи на терасата и му кажи на тоя тъпак баща ти, че пак нещо не е разбрал! Сложила съм му рога, а не крила!

    Very Happy

    Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
    -Синът ми наскоро стана сещеник... и всеки които го срещне му казва :Отче"
    -Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат : "Ваше светеишество"
    -А пък аз имам брат които е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство" - хвали третата.
    След дълго мълчание четвъртата споделя:
    -Моят син е стриптийъор. И когато се съблече всички викат: " ОО, БОЖЕ! "
    Very Happy

    Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
    - Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
    Робърт:
    - Да, господине, ще се грижа за всичко.
    След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
    - Робърт, как е? Всичко наред ли е?
    - Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
    - Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
    - Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
    - Какво? ? ? !? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
    - Скочи в басейна и умря.
    - Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
    - То скочи, а басейнът беше празен.
    - Празен ли? ! Нали го напълнихме миналата седмица!
    - Вoдата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
    - ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА! !? По дяволите, как?
    - Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
    - ? !? !? Какво? !? И мама ли е умряла? Какво е станало?
    - Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…
    Very Happy

    Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
    - Отче, припомнете си Псалм 129? - попитала монахинята.
    Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
    - Отче, припомнете си Псалм 129? - отново попитала монахинята.
    - Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отецът.
    След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял:
    "Давай напред и търси! Нагоре ще откриеш благоденствие! "
    Бизнес поука:
    Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
    avatar
    МагНаско
    Експерт
    Експерт

    Пол : Male
    Брой мнения : 23
    Точки : 3180
    Репутация : 1
    Дата на регистрация : 27.12.2009

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  МагНаско on Сря 30 Дек - 16:44:52

    Върви си младо момиче... Някакъв я загледал, харесал я и се обръща към нея:
    - Прощавайте, девойче...
    Тя, с плътен алт отговаря:
    - Вече не съм девойче.
    - А как те викат?
    - Мене не ме викат, аз сама си идвам.
    - Извинете. А може ли за минутка...
    - А ще успеете ли за минутка?
    - За минутка? Горе-долу.
    - Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж

    Very Happy

    След няколко часа изкарани заедно в чукане на двама гея им доскучало и единият предложил:
    -Слушай пич, дай да разчупим малко скуката!
    Другият:
    -Ок, кфи идейки имаш?
    -Искаш ли да си сварим едно джезве кафенце и да си наливаме в гъзовете с една фунийка?
    навил се вторият, направи ли си кафенце сипна ли си го в дупарите, но не минало много време и двамата ги заболяли гъзовете зверски. Тръгват на лекар от няма и на къде. Когато пристигнали и обяснили на доктора каква са я свършили докторът казал:
    -Абе момчета аз много-много неразбирам от това но айде, дайте ще погледна...
    Гледал докторът, пулил се, въртял им гъзовете наляво, надясно... По едно време докторът констатира...
    -Момчета, аз както казах много-много не разбирам, но на единият виждам път, а на другият любов!

    Very Happy

    На Иванчо дали зa домашно
    - Устройството на държавата.
    Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
    - Ти защо не си излязъл да играеш?
    - Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" - това е най-сложното домашно до сега.
    - Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал:
    - Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
    - Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
    Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували сексуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
    На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
    - Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
    Very Happy
    Игуменката приема 10 нови послушници в манастира:
    -А сега, момичета, коя от вас е виждала мъжката срамотия?
    2 девойки вдигат ръка.
    -Идете при онуй котле пред иконата на Дева Мария и си изплакнете очите!
    -А сега, кои от вас са пипали мъжка срамотия?
    3 вдигат ръка.
    -При котлето, потопете си ръцете! А сега..
    Една от послушниците прекъсва баба игуменка и пита:
    -Майко, може ли да отида да си изплакна устата, преди някоя от момичетата не се е подмила в котлето

    Very Happy
    Бай Ганьо , Американецът и Турчинът стоят и си говорят, за това кой, как хваща жена си, че прави секс , докато той е в командировка. Турчинът казал:

    - Аз слагам охранителни камери на входната врата, така като се върна виждам, кой е влизал и кой е излизал.
    Американецът:

    -Аз поставям камери в цялата къща , подслушвателни системи ....и т. н.
    Бай Ганьо доста се почудил, как може толкова пари да се дават за такива неща , пък споделил и той:

    -Аз отивам при съседката и й казвам "Ей курво...."
    И тя започва:
    -Аз ли съм курва бе, ти ако знаеш твоята докато те нямаше....
    Very Happy
    Три съседки си говорят:
    Първата :

    -Аз, на моя Иван кат му правя минет топките му хладни .
    Втората :

    - Аз, на моя Васил кат му правя минет топките му едни студени.
    Третата :

    - Аз, не правя минет на моя.

    -Как не та е срам! -и казали първите две. - Да опиташ, знаеш ли колко е хубаво!?
    На другия ден се срещат отново трите съседки. На Третата окото й посинено:

    -Аз, снощи кат му правих минет на моя, му казвам- как може на Иван и Васил топките им да са студени, а твоите горещи?
    Very Happy
    Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
    Изведнъж изкача златната рибка и им казва:
    -- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
    Първата блондинка казала:
    -- Искам да съм червенокоса!
    И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
    Втората блондинка казала:
    -- Искам да съм брюнетка!
    И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
    Третата блондинка казала:
    -- Искам да съм мъж!
    И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж и пича просто си минал по моста!
    avatar
    Mr.InClusive
    Разработчик
    Разработчик

    Пол : Male
    Брой мнения : 239
    Точки : 3623
    Репутация : 24
    Дата на регистрация : 26.12.2009
    Възраст : 34
    Местожителство : Шумен

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  Mr.InClusive on Сря 30 Дек - 20:27:14

    Appl
    avatar
    Jaksi
    Нов потребител
    Нов потребител

    Пол : Female
    Брой мнения : 13
    Точки : 3171
    Репутация : 3
    Дата на регистрация : 28.12.2009
    Възраст : 36

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  Jaksi on Чет 31 Дек - 7:18:21

    teeth bravo
    avatar
    МагНаско
    Експерт
    Експерт

    Пол : Male
    Брой мнения : 23
    Точки : 3180
    Репутация : 1
    Дата на регистрация : 27.12.2009

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  МагНаско on Чет 31 Дек - 16:36:58

    Иванчо получил съобщение, че негов роднина в САЩ починал и му оставил в наследство 200 млн. долара. Той веднага хукнал на там и още от първия ден решил да си живее живота като баровец. Решил да опита най-елитните проститутки и заминал за Тайланд. Там отишъл в най-известния бордей влезнал и попитал.
    - Искам да ми кажете коя е най-елитната ви курва?
    - На последния етаж, господине.
    Иванчо взел асансьора и се качил на последния етаж. Там влезнал в една стая и попитал:
    - Ти ли си най-елитната курва?
    - Да.
    - Колко искаш за една свирка???
    - 50 000 долара!
    - Ти добре ли си бе, 50 000 долара!
    Тогава тя го завела до прозореца и му показала 100 паркирани луксозни лимузини.
    - Тези лимузини виждаш ли ги??? От свирки съм си спечелила парите.
    Иванчо се съгласил и тя му направила най-уникалната свирка, която са му правили през живота и даже не се сетил, че е платил толкова много пари!
    След месец на Иванчо пак му се приискало нещо квалитетно и пак отишъл в същия бордей. Пак попитал:
    - Коя е най-добрата ви курва???
    - На последния етаж - отговорили му и Иванчо се качил пак при същата курва.
    - Анален секс правиш ли?
    - Да.
    - Колко струва ?
    - 100 000 долара
    - Ти луда ли си 100 000 долара???
    Тогава тя го завела до прозореца и му показала 200 супер лукзозни яхти и му казала.
    - Тези яхти виждаш ли ги?? Всичките са мой, със анален секс съм ги изкарала!
    Тогава Иванчо се съгласил и получил най-уникалния анален секс през живота си. Тръгнал си адски доволен.
    След месец обаче пак решил да отиде в същия бордей, но този път направо взел асансьора и се качил направо на последния етаж при същата курва.
    - Ти стандартен секс правиш ли???
    Тогава тя го завела пак до прозореца и му показала квартал със 300 суперлуксозни вили.
    - Този квартал виждаш ли то????
    - Да
    - Ако имах ПУТКА щеше целия да бъде мой!!!!

    Very Happy

    Басня за врабчето

    Навън било нечувано студено и едно врабче вече вече давало бого-дух, когато изведнъж една крава минала покрай него, спряла се и се исрала отгоре му. Врабчето се стоплило от горещото кравешко лайно, живнало и започнало да си чирулика весело. Точно тогава обаче от там минавал местния котарак. Той чул чуруликането, изровил врабчето от лайното и го изял.
    Каква е поуката от тази басня!?!
    1-во: Не всеки който сере отгоре ти, ти мисли злото.
    2-ро: Не всеки който те изкарва от лайната ти мисли доброто.
    И 3-то, като знаеш, че си затънал целия в лайната и като видиш някой лев, не си мисли, че си успял и не се хвали и радвай и не чуруликай много!

    Very Happy

    На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
    - Скажи меня за Ленин.
    - Он плешив!
    - Съдис двые!
    - Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!


    Very Happy

    След казармата син се връща на село. Обсъжда с баща си потенциалните си годеници:
    - Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана...
    - Не е за тебе, сине. Виждаш ли, с майка й навремето... А бе, с една дума, сестра ти е!
    - Добре, тогава Катя. Също е много свястна.
    - Сине, разбери ме правилно! Навремето, с майката на Катя...
    Обажда се майката:
    - Не го слушай, сине! Жени се за когото искаш! В края на краищата този дърт пръч не ти е чак толкова баща, колкото си мисли...
    avatar
    МагНаско
    Експерт
    Експерт

    Пол : Male
    Брой мнения : 23
    Точки : 3180
    Репутация : 1
    Дата на регистрация : 27.12.2009

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  МагНаско on Чет 31 Дек - 16:46:18

    Марийка след близо 15 годишен съвместен брачен живот с Иванчо се оплаква на махаленската гледачка от силно намалената потентност на мъжа си. Поради рутинните сексуални техники, които те използвали и липса на всякакви сексуални изненади, гледачката й дава следния съвет:
    - Булче, ти още ставаш! Ще му направиш на твоя следната изненада, аз навремето я направих на моя и е безотказна! Прибираш се, подмиваш хубаво катеричката, събличаш се гола и чакаш в коридора! Като тръгне да отваря вратата твоят, обръщаш се гъзешком към входа, навеждаш се до долу, хващаш бузите на гъза и ги отваряш широко и пъшкаш по най-сладострастния начин!!
    Добре. Марийка изпълнава стриктно съвета, Иванчо се прибира, тя нагъзена към вратата пъшка страстно. Вратата се отваря:
    - Ааахх! Ужас! Боже мой!!
    Иванчо бяга навън, хлопвайки вратата.
    Марийка, притеснена, му звъни на мобилния телефон:
    - Миличко, къде си? Няма ли да се прибираш?
    - Ти къде си, Марийке?
    - Вкъщи.
    - Жива, здрава ли си, има ли ти нещо?
    - Всичко е наред скъпи! Тук съм и те чакам!
    - Душичке, заключи хола и стой там! Аз сега ще звъня в полицията. Като се прибрах, в коридора срещу мен стоеше едно грозно джудже, с големи пъпчасали, червени бузи, с една педя брада, разлигавено и ръмжеше ужасно, като си дърпаше бузите встрани и явно иска да изяде някой!!!


    Very Happy

    Отишли човешките органи при дядо Господ. Първо отишло сърцето:
    - Господи, работя ден и нощ, дай малко почивка...
    - Е добре - казал Господ - ето ти една седмица.
    Втори отишъл стомаха:
    - Господи, ден и нощ меля храна, дай и на мен почивка.
    - Еми ето и на теб една седмица - казал Господ.
    Последен отишъл члена:
    - Господи ще ти дам 3 причини да ми дадеш отпуска:
    1. Работя на тъмни и влажни места.
    2. Нямам реномирано работно време, когато ме извикат, тогава.
    3. Ходя гумиран на работа...
    - Еееее - казал Господ - аз ще ти дам 4 причини, поради които няма да ти дам отпуска:
    1. Ходиш небръснат на работа.
    2. Влизаш и излизаш когато си искаш.
    3. Плюеш навсякъде.
    4. И най-важното - дървиш се на шефа си....

    Very Happy

    Един поп се запил в кръчмата с някакъв. Ама било задушница. Видели някаква дама (вдовица) да отива към гробищата и се заприказвали за нея, че много жалеела съпруга си...
    - Дядо попе! Независимо от мъката на жената, аз ще бъда с нея!
    - Ади бе?
    - Няма базик бе!
    - Ако ти опънеш тази жена, коня и каруцата видиш ли ги, са твои... - казал попа.
    Жената отишла на гроба и започнала да ридае.
    Човекът, участник в баса, си набелязал няколко съседни гроба и започнал да крещи и да вика:
    - Марийо-о-о-о-о! Що ма остай ма Марийо-о-о-о-о...
    Бяга на другия гроб:
    - Пено-о-о-о-о... ам ти ма... що ме изостави...
    На следващия:
    - Иванке-е-е-е-е...
    Привлякъл вниманието на вдовицата и тя:
    - Какво бе човек? Какво има?
    - Ами аз съм много надарен и три жени съм уморил...
    Тя се позамислила позамислила па рекла:
    - Ами защо не ми помогнеш да ида при моя Иван?
    Попа наблюдавал всичко през оградата.
    "Изпращането" към любимия започнало. Жената започнала да стене и да вика:
    - О-о-о-ох! Иване-е-е-е-е ида! Ида! Ох-х-х-х-о-о-о-о-о-ох! Ида Иване...
    В тоя момент попа:
    - Тюююююю! Язък! Ти няма заминеш, ам заминаха коня и каруцата...

    Very Happy

    Баща посъветвал сина си студент:
    - Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
    - ОК!
    Минало известно време и сина пише:
    "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
    Пак след време:
    "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
    Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
    "Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката".
    Отговор на писмото:
    "Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!".
    Синът възмутен:
    "Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".
    avatar
    МагНаско
    Експерт
    Експерт

    Пол : Male
    Брой мнения : 23
    Точки : 3180
    Репутация : 1
    Дата на регистрация : 27.12.2009

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  МагНаско on Чет 31 Дек - 16:59:17

    Дядо Иван се облича и тръгва да излиза:
    - Къде тръгна, бе дърт пръч - пита го баба Марийка.
    - По телевизията говориха за някакво хапче "виагра". Отивам при доктора, да ми го предпише, ще те поебавам!
    Баба Мария също почва да се стяга да излиза:
    - Ти пък накъде тръгна, ма дърто?
    - И аз ще ходя на доктор. Ако тръгнеш да ме мушкаш с този ръждясал дърт мъжки полов орган, да ми бие една инжекция против тетанус!!

    Very Happy

    Страшно секси гадже влиза в катедралата и застава пред падрето, мачкайки страстно гърдите си:
    - Падре, искам да ти се отдам!
    - Какво говориш дете мое в храма господен? Вразуми се!
    Тя вече свалила блузката, гали се по цялото тяло и продължава:
    - Искам да ме изчукаш тук веднага!
    - Недей светотатства дъще моя, на това свято място, освен това аз съм дал обет пред Исуса Христа!!
    Тя вече гола, легнала на олтара, гърчи се и стене, галейки се между краката и пъшкайки:
    - Ела, падре, ела, вкарай го!
    Падрето се обръща към разпятието господне, кръсти се на колене и моли:
    - Исусе Христе, помогни, какво да направя с тази блудница?!?!
    - Какво да направиш, идиот такъв, свали ме от кръста най-накрая, стига си задавал тъпи въпроси!!

    Very Happy

    Втвърдява се бързо, цимент не е.
    Кости няма, охлюв не е.
    На тъмно работи, миньор не е.
    Познаеш ли го, вътре да ти е...

    Very Happy

    Случка в офиса:

    Гледна точка на мениджъра:
    Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.

    Гледна точка на сисадмина:
    Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...

    Very Happy

    Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
    "Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

    Very Happy

    Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:
    1. Интернет-жената: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
    2.Сървър-жената: Винаги е заета, когато ти трябва.
    3.Уиндоус-жената: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
    4. Пауърпойнт-жената: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
    5.Ексел-жената: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
    6.Уърд-жената: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
    7.ДОС-жената: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
    8 . Бек-ъп-жената: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
    9.Скан-диск-жената: Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
    10. Скрийн-сейвър-жената: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
    11.Хард-диск-жената: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
    12. Имейл-жената: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
    13.Вирус-жената: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

    Very Happy

    Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
    - Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!

    Very Happy
    avatar
    МагНаско
    Експерт
    Експерт

    Пол : Male
    Брой мнения : 23
    Точки : 3180
    Репутация : 1
    Дата на регистрация : 27.12.2009

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  МагНаско on Чет 31 Дек - 17:04:14

    Младеж и девойка се женят и заминават за няколко дни на село, при баба си, да правят любов "на теферич" .
    Пристигнали те, затворили се в една от стаите на бабината къща и 24 часа не излизат. На следващата сутрин бабата почукала и казала през вратата:
    - Булка, Петре, да ви приготвя нещо за закуска, че ще умрете от глад!
    Отвътре се дочул женски кикот и внукът отвърнал:
    - Благодаря бабо, ама не искаме. Ние се храним с плодовете на любовта.
    - Абе вие хубаво се храните с плодовете на любовта - рекла бабата - ама престанете да хвърляте тия прозрачни обелки през прозореца, че ми се изпозадавиха гъските!

    Very Happy

    Две приятелки с многогодишен брачен живот си говорят за охладените сексуални взаимоотношения.
    - Моят проблем го реших. Имаше една реклама за секс мъжки чорапи. Купих завчера на мъжа ми един чифт, обу ги и като се върна от работа не мога да ти обясня мила, кво чудо беше. От този момент нямаме проблеми.
    - Дай ги за един ден.
    - Добре, само ги изпери!
    След няколко дена:
    - Какво става мила? Нали са чудо?
    - Кво става? Изпрах ги и той ги обу преди работа. Връща се вечерта, чакам го в коридора, влезе като хала, мина покрай мен, с треперящи ръце отвори хладилника, изкара най-голямата краставица и си я заби в гъза с любовен стон. Като съм ги изпрала, след това видях, че съм ги била обърнала обратно...

    Very Happy

    В университетската тоалетна влиза студент да пусне една вода. Пред един писоар стои стария професор и си
    рови из косата на главата.
    - Г-н Професоре, добре ли сте?
    - Абе с тая моя склероза. Тва дето го търся, беше някъде между космите...

    Very Happy

    Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
    Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
    - Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.
    Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
    - Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
    Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
    - Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

    Very Happy

    Ако една жена не може да прави нищо - тя става проститутка.
    Ако един мъж не може да прави нищо - той става охрана.
    Общото между тях - спят за пари!
    avatar
    МагНаско
    Експерт
    Експерт

    Пол : Male
    Брой мнения : 23
    Точки : 3180
    Репутация : 1
    Дата на регистрация : 27.12.2009

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  МагНаско on Чет 31 Дек - 17:13:34

    При един гинеколог отива на преглед мутра с жена си.
    Докторът като я видял каква мацка била, краката й стигали до сливиците си казал:"Е тая ако не я опъна, си късам дипломата на две."
    Мадамата легнала, но мутрата бил до нея и докторът му казал:
    - Слушайте в путката на жена ви има хлебарка вие трябва да си пъхнете кура, хлебарката да ви захапе и така да я изкарате навън.
    Като чул това мутрата казал:
    - Ааааа вие сте докторът, вие се оправяйте.
    И така докторът започнал да я клати 30 мин, 1 час и изведнъж мутрата казал:
    - А-а-а-а докторе, какво стана?
    - А бе мамицата й неще да захапе, ама дай ще я смачкаме докато е вътре

    Very Happy

    Попитали радио Ереван:
    - Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
    От радио Ереван отговарят:
    - Като си избърше оная работа в пердето...

    Very Happy

    Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
    - Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
    Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
    - Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

    Very Happy

    Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага.
    Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва:
    -Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите.
    Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра.
    - Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние.
    Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал:
    - Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена.
    Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал:
    - Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката.
    Ловецът се навел, прицелил се и казал:
    -Ха, един изстрел ще е достатъчен!

    Very Happy

    Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
    Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
    Продавача му казва:
    - Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
    Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
    - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
    Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
    По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
    Моментално бащата скочил:
    - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

    Sponsored content

    Re: 18+ само умствено узряли

    Писане  Sponsored content


      В момента е: Чет 16 Авг - 7:55:19